期末考试成绩出来了，比我想象的好，至少昨天晚上我是高兴的。我终于摆脱了可恶的倒数命运，把倒数第一的那个班提了20名。心里是喜悦的，甚至开始幻想下半年的努力了。我天真的认为自己还会有努力的机会，还可以继续下去。可是早晨我就知道自己错了，原来自己再怎么努力，也敌不过别人三言两语的怀疑。是啊，我是新人，我不是本专业的，可那又怎么样，我的后面不是依然有一大批的专业人士吗？我的确不是英语专业的，可那又能说明什么呢？难道就因为我不是科班出身，我的努力，我的成绩就不算数了吗？我不知道该怎么说，我还能说什么呢？我自己的本事不够呵，要不怎么别人宁可选一个专业的倒数第一，也不选择我呢？心特别特别特别的冷，无依无靠的孤单。我知道，自己一直都是一个人，孤独的踯躅着，我也厌倦了表达的欲望，现在很希望自己是一棵树，冷冷的看着下面的人来人往，不需要投注一丝一毫的感情……当初，我该考走的，我真的不适应这里，我害怕这人与人之间的虚以委蛇，你还可以信任谁呢？连自己都无法琢磨了，又怎么能够奢望太多……
似乎到了这里就一直是不得志的，先是抛开自己学了近10年的专业教了英语，然后在一系列的打击下我终于明白读书和教书的不同，我让自己相信学生，每一个学生，我让自己学会在别人面前把自己贬低到最低，我让自己把每个细节都想到，因为我怕，我怕别人说我尸位素餐，怕别人说我误人子弟，可是，你越是害怕的事情就越是会发生，我倒数的时候经受着很多人的嘲笑与讥讽，一度让我抑郁；学生的顽劣让我屡屡想放弃自己那可笑又可怜的一个人的坚持……多少次我一个人在夜晚辗转，多少次我一个人为了成绩而愁怀难解，多少次我一个人在被窝里偷偷哭泣，太多的心碎，太多的伤痛，太多的汗水，当我拿到一份不错的成绩时，我以为云开雾散，可谁知道，我又学会了一个真理——付出不是和回报化等号的……
我恨我自己，我为什么要那么任性的使一时意气，我为什么要到这里，我为什么会沦落到这步田地，连自己都禁不住开始鄙夷起自己了，突然间，想起张楚，离开——离开——离开……，你是否也和我一样，经历了难与人言的一切，才那么撕心裂肺的想离开……
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